24.Mai.2015

毎日、自分の本業で苦しんでいる。
たまに担当教授の評価を得て舞い上がるけれど、一人で黙々と勉強していると、
自分よりも若い人が自分より多くのプレゼンの機会を得たり
知識量があったりすることを悔しく思う気持ちを抑え切れずに、勉強部屋で突然喚いたりもする。

5年のブランク。30代からの院生スタート。(周りはほぼ20代。)子持ち。
夏休みに行われる隣国での特講にも、息子の幼稚園が休みだから参加できないし、
もっと長い時間勉強したくても、息子が私を求めるので、できない。

ぐあー!昔は半日を勉強に費やせたのに!!もっと深めたいのに!!!

…とも思うが、そもそもこの勉強を始められるきっかけをくれたのはぱぱ氏であり、
彼自身も私と付き合わなければ一日中研究に没頭できた所を、時間をわざわざ割いて
息子の面倒を見て、人付き合いまでも減らしてくれている。

この状況に感謝せねばならないし、この3人だからこそ得られる幸せというものを楽しまなければならない。

じきに、自分の研究を発表する小さな機会があるのだけれども、
そこで自分の何を表現するのか、と考えている。
勉強している知識、技術を発表するだけでなく、人の心に響く何かを出したい。
聴衆に好意を持ってもらいたいという下心はいけない、それは必ず人に伝わり、鼻につく。
知識やプレゼン技術だけをひけらかしては、また意味がない。

それでは、私の勉強の本質とは何なのか。
それ自体は、人の命を救ったり、人の人生を変えることはできないかも知れない。
所詮は、私が私の自己満足のためにやっていることなのだと思う。
世の中が平和でなければ、聴衆がある程度満たされた生活を送っていなければ
受け入れられない学科だというのは分かっている。

とはいえ、誰かの心の琴線に触れることはできるかもしれない。
「りりが勉強しているこれは、非常に面白いもののようだ。興味深い。自分でも調べてみよう」
と思ってもらいたい。
それをプレゼンする私自身を前面に出すのではなく、その題材の面白みをいかに表現するか。
終了後に、満たされた気持ちで帰途について頂けるのなら、それは私の「成功」だ。


などとぐちゃぐちゃ考えながら、今日も睡眠不足で勉強部屋へ、
そして帰宅してみれば大暴れしている息子にため息。
でも、笑顔を向けられて「まま、ぎゅー。おかえり」と言われると、肩の力が抜けるんだよなあ。
研究書を片手に料理をしてくれ、疲れているのなら仮眠を取りなさいと言ってくれるぱぱ氏にも
感謝。更に、私の生活リズムに合わせてくれる彼にはもう、何とこの気持ちを言えばいいやら。
毎日4時に起こしてすみません…。(私は早朝型です。とほほ。)

それでも、この勉強をするチャンスを得たことが嬉しくてたまらないのだ。
今が一番、人生で充実している時。幸せだ。
30代だからこそできることに、見出せることに自信を持って勉強を続けていきたい。

とはいえ、息子とうさぎ跳び遊びをして以来背中が痛いのも、30代ならではだと思います。笑


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20.April.2015

私は今、私が書いているブログを「海外出産」と「シングルマザー」のカテゴリに入れています。
とはいえ、内容がそこへ完全に一致しているかと問われれば、そうではないと思うのです。

というのも、私は法律上では未婚シングルマザーだけれども、1年以来、
所謂内縁の夫がいる上に、現在は生活費を両親に負担してもらっている状態なので、
「完全シングルマザーさん」よりも、絶対的に苦労が少ない。
とはいえ、海外で出産もしたし、母一人子一人状態で暮らしもしたので、
今後海外で出産、もしくは海外でシングルマザーをなさる方の参考に少しでもなるかと、
未だにそのカテゴリーに留まっていると、こういう訳なのです。

*
息子とおしめの話。

昨年の夏あたりに初めて「ぱんつはく」と言い、トイレに行った息子だったが、
その数ヵ月後にまたおしめに戻っていた。今彼は3歳半。
その頃は、1時間に1回するような頻尿状態。トイレは現実的でない状況だった。
こっちは、まあ20歳までに取れればいいやと考えていたので普通に受け入れたが、
最初の「おしっこ行く宣言」から一年経った今、
最近は「息子、ちっち来るからトイレに行く」とか言い出した。
うんちの時も、最近は はっとした表情をしたかと思うと、プライバシーを求めて
物陰に隠れるか、違う部屋に行って扉を閉めたりする。

今回はおむつが外れるのかな、となんとなく思う理由は、
息子の、認知能力が非常に高まってきたからだ。
何というか、急に世の中を理解しだしたので、以前のように無茶をする事ができず、
様子見や観察をする時間が長くなり、行動に慎重になってきたとでも言えばいいのか。
だから、自分の排泄のことも感じ取れるようになってきたのだと思う。
お尻の穴に指を突っ込んだりもしている。あれをすると、おしっこが漏れるのを防げる…らしい。

ちょっとさびしい気もするけれど、まあこれが子供の成長なのだよね。

*

近頃、息子がすてきなことを言った。

「今日は、お空が青いね。雲は、青いお空の後ろに隠れてるんだね」

雲が青いお空の後ろに行くことはない、と言い掛けて、代わりに、
大人になるって、つまらないよなあ、と思った。
それを知っているからといって、何なのか。何も楽しくない。
なあんだ、というがっかりの気持ちが増えるだけ。
子供でいられるということは、なんと幸せなことなのか。
とはいえ、大人になるのも素敵なことだけどね。

ああ、できるだけ長いことそのままで、息子よ…。

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22. März.2015

入試が終わってからというもの、つまりここ1ヶ月、
腰痛に悩まされ、それが治ったと思えば次に手首の痛みに悩まされ、
その原因も解明されるという所でまた軽い腰痛に襲われ、
それも去ったと思いきや激しい胃痛、それも落ち着いたと肩を撫で下ろした所で
今度は熱を出した。(←今ここ)

泣きっ面に蜂、一難去ったらまた一難、満身創痍。

息子は、ママに抱っこしてもらえないと最初はぶうぶうしていたが、
パパに抱っこしてもらえばいいや、とそのうち諦めたようだ。

息子が産まれてこのかた、記憶に残っている限りただの一度も風邪を引いたことのない私。
腰痛も手首痛も、妊娠以来全くなかった。
正しく言い直せば、熱はあっただろうが、
「熱?知らん!そんなものはない!今の私が倒れるわけにはいかん!大丈夫!」と
気力で跳ね飛ばしていたんだろう。
いや~、仕方ないとはいえ、このままだったらぷっつり糸が切れたように
動けなくなる日が来ただろうな。

それが、今はぱぱ氏のお陰様で、自分の体調というものを自覚するという所に来た。
困った時に助けてくださる方々がいて、そして困ったときに助けてと言える自分になれて、
いやはやありがたい。

*

1

息子とぱぱ氏の本気。制作時間は、1時間半。息子は、物をひたすら並べるのが大好きらしい。
「むすこ、レゴスたくさん なばれた(=ならべた)よ~」と大威張りしていた。
そういえば、息子に「今何時?」と聞くと必ず「しちじ よんぷくん!」と答える。
何なんだろうなあ。面白いなあ。

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25.Februar.2015

受験を済ませ、結果が来るまで散々悶々としたけれど、先日きちんと書類で合格通知が来た。
よかった…。これで何とか、また院生生活を始められそうです。
協力してくれた、息子とぱぱ氏にも感謝。たまにいらいらをぶつけてしまってごめんなさい。
でもありがとう。
前の大学の友達やら先生、図書館のおばちゃんも喜んでくれて、とてもうれしい。

ちょっとした問題と言えば、今の大学を何ゼメスター(学期)から始めるか?ということ。
本来私は2ゼメスター(1年間)を6年前に済ませているので、3ゼメ目から始められるはず。
…なのだが、当時どの授業を取っていたか、証明をする書類が手元にない。
おそらく、赤父と住んでいた住居に置いてきてしまったのではないかと思う。
その住居はとっくのとうに引き払われているし、さあ困りました。
大学側も困っている。6年前の生徒のデータなんて、あるでしょうか。
秘書のおばちゃんは、私の名前や当時の担当教授までばっちり覚えているが(この人は歩くコンピューター)、証明できなければ意味がない。
今大学で審議中らしいのだが、うまく最短卒業ルートでいってくれればありがたい。

*

息子の赤父国パスポート申請は、滞りなく全て終わった。
それどころか、総領事館に行ったら
「りりさん?ああこの件は長くかかったわねー。大変だったわねえ」と同情された。
覚えられていたらしい。
一応彼女も赤父国民なのだけれども、同国民とはいえ犯罪を犯した男には
容赦ないコメントをすることも厭わないタイプだったので、なんだかほっとした。
来週には手にできるようだ。実際に手にしたら、どんな気持ちになるんだろうなあ。

*
ski

スキーに行きたい。

*

しかしながら、改めてぱぱ氏との出会いには感謝だ。
ひとりで息子をみながらでは今の大学での生活はおろか、受験準備さえままならなかったろう。
彼自身の論文を書く時間を削ってまで、私が集中できるように計らってくれた彼には
もう頭が上がらない。感謝感謝です。

毎日勉強をしながら思うけれども、私はこの学科に関しては本当に没頭できる。
死ぬまでできる学科でもある。年を取れば取るほど学びが深まる。
稼ぎは少ないだろうが、せめて一生をかけてこの専門を深めていくことが許されるといいな。

やっとこさ、息子以外の生き甲斐を見つけることができたりりでした。
もう、息子は「私の全て」ではない。でも、それでいいんだと思う。
…とか言いつつ、ふわふわのほっぺたを目前にすると相変わらずぶっちゅぶっちゅしてしまうが。
(そして「まま、ちゅう、しない!」と嫌がられる。けけけ。

よーし!この調子で頑張るぞ!!(`・ω・´)9


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13.Februar.2015

この日を何年待ったことか。
あまりにも長くかかっているので、ああきっと無理だったんだろうな~と考えていた、赤父の国籍取得手続き。

参照:http://katzeriade.ldblog.jp/archives/67666578.html


先日、入試の数日前に、我が家のポストへひらりと舞い込んだ。
どうしていつもいつもよりによってこういうタイミングになるんだ。 
と正直思うが、まあもうこのタイミングの悪さは私の人生の特徴なようだから、仕方ない。
なんだかんだ言って、ベストなタイミングだったやも知れぬ。


赤父国(A国とする)国旗がついた封筒を見たとたんに、頭真っ白。
どうしようこれ、息子が国籍を得られたという書類なのかしら、それともそれに絡んだ新しい裁判があるから
出廷しろとかだろうか、と色んな思いが頭を駆け巡る。
結局、中に入っていたのは、A国語のみで書かれた書類たち。
A国出身の友人に読んでもらったら、どうやらA国の出生届だそうだ。
ちょっと信じがたかったが、うれしさがじわじわくる。2年、2年待ちましたぞ…。


そこまでは良かったが、この書類が有効であるうちに、すぐにでもA国パスポートを申請した方が
いいとの助言も合わせて受け、あわあわしながらA国領事館に行ったり、
インターネットサイトでA国語の解読を試みたり(結局失敗に終わる)、色々な人の助けを借りることになった。

人のつながりというのは本当にありがたい、とこんなきっかけで思う。

そういえば、A国領事館ではちょっと面白い経験をした。
領事館にて領事の方(A国人)に、パスポート申請の際の必要書類を聞いたのだが、
とにかく「この領事館(支社という意味で)ではまったくわからない」との一点張り。
A国語が分からないのでインターネットサイトを見ても分からず、助けてほしいと言っても無理。
総本山である領事館に問い合わせてください、と言い張るので
冗談交じりで、そこの方々はドイツ語をしゃべる事はできますよね?と聞くと
「ドイツ語能力を持たなきゃならないという義務はないわ。しゃべれない可能性があるわね」
と、非常にご親切に返される。

…私りり、今までドイツのお役所で長年忍耐というものを学ばせて頂いておりまして、
ええ、それが今回役立ちました。
笑顔で、どうもありがとう、よい一日を♪ と言って去ることができた自分をほめてあげたい。
一応、その総本山に連絡をしたところ、非常に丁寧にドイツ語で対応していただけたことを付け加えておく。

今月中にA国パスポート申請をしてこようと思うが、大丈夫なのだろうか?
取り敢えず、八百万の神様に、お願いですから今回ばかりはお助けください、とお願いしようと思う。

ちなみに、胃炎は治りました。1週間苦しみました…。周りの人には、あんたなんだかげっそりしたね、と言われています。あはは。
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3.Februar.2015

ご無沙汰しております。

あれから、結局1年通っていた大学を辞め、5年前に通っていた大学へ仮学生として受け入れられ、
この大学への入試準備をしていました。


その間に、3人で1週間ほど日本を訪れ、お互いの両親へと挨拶をする。今回は
結婚の挨拶ではなく、取り敢えずその前段階の「お付き合いさせていただいてます」というもの。

私よりも私の両親と仲良くなった上、私が両親に対して持っていた感情を、
新しく洗いなおしてくれたぱぱ氏。
今回、彼を通して自分の両親と新しい出会いをさせてもらった、とでも言えばいいのか。
彼には感謝してもしきれない。
いつも思っていたことだけれど、ぱぱ氏のコミュニケーション能力は半端ない。
相手をしっかりと見て、きちんと話を聞いて、鮮やかな会話のキャッチボールを展開させる。
あの話下手な父からするすると話を引き出すぱぱ氏には、ただただびっくり。 
コツは、偏見なく相手を尊敬すること、だそうだ。行うは難し…!

そんな彼のご両親にも、暖かく迎えていただいた。
息子に、シングルマザーで年上の相手を連れてこられたご両親はどんな気持ちになるのかと
心配したものの、私と息子をやさしく受け入れてくださったことが、とてもありがたかった。
りりさん強いわねえ、とか、孫ができちゃったわ、なんてお母様に言って頂けたのが嬉しい。

001

ちょっと休憩。
二人で宇宙人ごっこをしているようす。

そして近頃、ぱぱ氏と息子の理解と協力を得つつ、
入試まであと約10日というところまでこぎつけるも、
「よし、辛いものでも食べて気合を入れ直そう」と火鍋を平らげたのが祟ったのか、
その数時間後から激しい胃痛に見舞われ、寝る前にはもんどり打ち歯を食いしばる事態に見舞われた私。
翌日には病院で痛み止めの点滴をしてもらった。
どうやら、胃炎だそうだ。超音波で見たところ、穴は空いてないようなので、一安心。
10日分の薬を処方され、病院を後にする。

これでハッピーエンドかと思いきや、話はここでは終わらない。
歩くのもしんどいのはもう仕方がない、私としてはここは取り敢えず処方された薬を飲んで
おとなしく一日横になって早く治すことにしよう、と決める。
その薬は食前に飲むもので、それを飲むことによって今まで減退していた食欲が戻った。
…ことに喜んだのも束の間、次は副作用である激しい頭痛に見舞われる。
頭が割れそうで、気持ち悪い。
そこで、この薬を飲むのをやめ、今は漢方でもってじっくり治していこうと考えている。

胃炎の原因は辛いものだけでなく、ストレスがあるだろうと思う。
この試験に受かればスタートライン、受からなければ…考えるのも恐ろしい。
コンタクトを取っているこの大学の教授は私に関して「大丈夫だよー」と楽観的だが、実際どうなるか。
あと約10日、引き続き努力を続けようと思う。しくしくする胃を抱えつつ。うう。

取り敢えずこのまま突っ走ります! (`・ω・´)9
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